Основы мира в детской комнате

Порой родители пребывают в уверенности, что их дети — ангелы во плоти, которые и ссориться-то толком не умеют. А между тем херувимчики уже примеряют на себя роли Каина и Авеля, испытывая к братьям и сестрам полноцветную гамму чувств — от соперничества, ревности до умиления и зависти. Поэтому эпицентром конфликтов в многодетной семье является не кухня, столовая или гостиная — он находится в детской. Сам подумай: на одном пространстве нужно ужиться двум, иногда — трем маленьким человечкам. И у каждого свой характер, свои проблемы и свои методы их решения. Речь пойдет о том, как раскрыть классические конфликтные ситуации и где они могут поджидать твоих детей.

Семейная лаборатория

Всех братьев и сестер в отдельно взятой семье называют сиблингами, взаимодействие между ними способствует развитию личности и накоплению опыта каждого ребенка. Основная функция взаимоотношений братьев и сестер — научиться общению со сверстниками. Семья, где есть сиблинги, становится своего рода лабораторией, экспериментальным полем, где ребенок имеет возможность исследовать других людей. Проявление сочувствия, умение постоять за себя, способность договариваться — вот лишь небольшой перечень того, что начинает узнавать ребенок о человеческих взаимоотношениях. Правильное функционирование сиблинговой системы (отношения детей в семье) подразумевает отсутствие препятствий для общения ребенка за пределами семейного очага.

Когда прибавлять?

Самая «удачная» разница в возрасте, по мнению отечественных и зарубежных психологов, — это три-пять лет. Именно такой возрастной отрыв идеален для безболезненного прибавления в семействе. Во-первых, с такой разницей в возрасте первенец легче переживает появление в семье второго ребенка, во-вторых, она позволяет детям легче и интереснее общаться и взаимодействовать друг с другом.
У многих российских родителей укоренилось мнение, что идеальный разрыв в возрасте у детей — это один год. Современная психология развенчала это убеждение: конечно, современным мамам удобнее беременеть, пока они еще находятся в декрете с первенцем, но такой «оптовый подход» к воспитанию детей не совсем «удобен» для психики первого малыша. Дело в том, что только к четырем годам у ребенка стартует первый и самый серьезный психологический кризис. Появляются первые «хочу» и «могу» — это сигнал о том, что малыш пробует отделить себя от единства с матерью и пробует быть самостоятельным. Именно в возрасте трех-четырех лет он стремится заполучить в семье новые обязанности, желает все делать сам. Поэтому уход и заботу о младшем братике или сестренке воспримет с радостью именно в этот период.
Если возрастной параметр соблюсти не удалось и разница в возрасте составляет больше, чем пять лет, тогда родителям нужно быть готовыми к более интенсивному проявлению ревности сначала у старшего, а затем и у младшего ребенка.

Зри в корень

Общеизвестно, что драки, шум и крики — одним словом, «разборки» между сиблингами — происходят чаще всего в присутствии взрослых, и в большей степени этот всплеск агрессии дети адресуют именно родителям, а не друг другу. Корень любого конфликтного поведения братьев и сестер всегда один — ревность. Каждый из детей-сиблингов боится оказаться отвергнутым, быть менее умным или способным, получить меньшую долю внимания и родительской теплоты. Но страшны не столько ревность и конфликты, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Современная психология к решению данного вопроса подходит с двух сторон: биологической, воздействующей на подсознание, и социальной, или воспитательной.
Важной для гармоничного развития отношений между сиблингами является позиция родителей. Только в их силах помочь детям примириться, разрешив то или иное столкновение, и научить общаться старших с младшими. Игнорирование детских конфликтов только усугубляет ситуацию. Так как же нужно выстроить свою позицию в отношении детей-сиблингов, чтобы не навредить?

До и после

До появления второго (третьего) ребенка очень важным моментом является психологическая подготовка старшего к рождению младшего сиблинга. До его появления на свет нужно обязательно рассказать о том, что у первенца скоро появится братик или сестричка, дать потрогать мамин живот. Желательно, чтобы родители объяснили, каким будет этот младенец, какие изменения будут происходить в доме после его появления. Это поможет ребенку легче адаптироваться к новой внутрисемейной ситуации.
После рождения второго малыша важно, чтобы были сохранены все те «ритуалы», которые присутствовали в воспитании первенца до появления сиблинга. Например, если кто-то из родителей читал ребенку перед сном сказку, важно сохранить эту традицию, чтобы первенец не чувствовал дефицита внимания.
Когда дети подрастут и станут активно взаимодействовать друг с другом (три—восемь лет), конфликтные ситуации между ними станут неизбежными. В этом возрасте важно на корню пресечь ябедничество. Дети младшего школьного возраста и дошкольники конфликтуют, как правило, из-за игрушек. Здесь родителям важно помочь детям научиться играть вместе: не делить игрушки на мои и твои и, конечно, избегать ситуаций, в которых один ребенок не получил то, что есть у другого. Использовать этот маневр нельзя даже с целью проучить малыша. Особенно корректны родители должны быть в ситуации, когда соперничают младший школьник и подросток. Основанием для конфликтов здесь может стать агрессивное поведение подростка, что объясняется спецификой подросткового возраста.
Для того чтобы смягчить остроту конфликта, важно вовремя научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто — друг другу. Например: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания» и упреки. Родители же, со своей стороны, не должны выступать в роли арбитров: проводить «разбор полетов» и принимать подчас суровые меры воспитания желательно с каждым ребенком по отдельности.

В свободном плавании

Если конфликтуют более взрослые дети (юноши и девушки 14—17 лет), то, как правило, вмешательства родителей здесь уже не требуется. 14 лет — та возрастная планка, когда родители могут предоставить возможность своим детям разбираться самим. Такие «возрастные» сиблинги уже способны — и должны — сами разрешать конфликтные ситуации без вмешательства со стороны, так как детинушки уже взрослые и сами отвечают за свое поведение. Такая же схема действий родителей распространяется и на сиблингов, один из которых юношеского возраста, а другой несколько младше. Предоставив детям возможность договариваться самим, ты тем самым научишь их находить выход из конфликтных ситуаций и лучше понимать друг друга. Именно такие моменты, когда оба ребенка чувствуют ответственность за свое поведение, научат их избегать ссор и помогут им усвоить искусство договариваться.

Радуга чувств

Ирина Гененфельд, психолог, специалист «Тинейджер Лидер Класс»:
— Когда рождается младший, старший может начать регрессировать. Например, дети 7—8 лет начинают сюсюкать, устраивать истерики, свойственные более младшему возрасту. Как правило, выбор такого поведения происходит неосознанно. Эти сигналы ребенок дает с целью привлечь родительское внимание и сказать: «Я тоже хочу столько любви, как мой младший брат».
Нужно подойти к нему и спросить, что происходит. Родители могут помочь, прояснить и проанализировать ситуацию, задавая вопросы. Что ты сейчас чувствуешь? Тебе грустно? Ты сердишься? А на кого ты сейчас сердишься? Из-за чего? Важно предложить ребенку в форме вопросов различный набор чувств. Очень важно, чтобы дети это проговорили и осознали собственные эмоции.
Важно научить ребенка говорить на языке чувств, избегая языка оценок. Научить собственным примером. Например, взрослый говорит ребенку: «Ты лентяй!» В этой фразе нет никаких эмоций. Это высказывание — чистой воды оценка. Эмоция в этом случае будет такова: «Я сержусь на тебя, потому что ты не убрал игрушки». Это послание безоценочное, а «Ты лентяй!» — это ярлык. Именно этих ярлыков и оценок нужно избегать прежде всего взрослым и учить этому сиблингов.

http://rings66.ru/arhiv/sentyabr_07/uchim_detej_vzaimodejstviyu_drug_s_drugom